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家庭夫妻题材小品剧本夫唱妇随
家庭夫妻题材小品剧本夫唱妇随
(时间现在,地点商业城,人物-一对夫妇和一中年农村男子,
道具-一张桌子,两椅子,一条围,一杯茶)
女:玉兔欢腾辞旧岁,金龙含宝迎新春。自从2011年狂欢夜那
晚在商业城这嘎达相完亲,我就结束了常达三年的单身,看啥啊,俺
不是“三无产品”俺有证儿:结婚证,是苏丹红制造商给发的,通红
通红的本本;身份证,随身带,咱也是有身份的人。啥?厂家?我爹
我妈。合格证也有,不合格能出厂吗!b类产品可以直接接触皮肤。
一说到直接接触皮肤,有人笑了,笑也是白笑,阮小二无用。以
前我向你暗送秋波,你对我说只适合做我哥。哼,现在这好事轮不
到你了,该!我结婚了。哎啊,来时太匆忙,忘了给大家带喜糖。
男甲:我给大家带了,大家对我们一直很关爱,这糖啊,我是必
须带。来,大家吃喜糖,把我们的快乐来分享。(往台下扔糖)每人一
块,丑人偏爱,给两块,给两块也别对我温柔啊,她可厉害了,
一辈子就会唱一个歌掐死你的温柔。我胆小啊,可别整出人命个
好歹啊。大家还记得我不?(台下呼叫有雨没处下)是,那是以前
的网名,我现在结婚了,不叫这破名了,现在俺叫三月里的小雨
稀沥沥。
女:我的网名也不再叫待开垦的芳草地,他给我改的叫盐碱
地。
男甲:那天我睡得着着的,她一下子就上去了,可猛了,给我吓
够呛。谁啊,我说你想哪去了,能上哪啊,别往歪处想啊,我说的是
上网了。我们有约以后不随便上网聊天了。怕出轨,网上色鬼老多了。
那天她眼睛直勾勾地盯着QQ图标一言不发。然后不由分说地把我一把
抓起来,我以为中斜了呢。
女:一上网,一个和我主动聊天的男网友都没有,好不容易我等
到了一个曾经的老相识,人家一开口就问我,你不种花了吧?我说你
咋知道的啊?你猜人家咋对我说?盐碱地嘛,能长出花可就怪了。我
这才知道网名他给我改成了盐碱地。
男:你想啊,盐碱地盐碱地,光耕耘播种没收益,谁还为此白费
力?她只能当我家的自留地。
女:为这事我俩还生了气,气得我差点跑回娘家去。
男甲:我一嗓子就把她喊回来了,咱也来个老太太抹口红给
她点颜色看看。老爷们嘛,就得硬气点,别让老娘们给吓唬住。我唱
我唱你快回来,把我的思念带回来,别让我的心空如大海。
女:行了,别白唬了。这是我的那位,这回得说真名了,叫。。。
男甲:叫牛顿。长得象牛,反应迟钝。
女:就这小破体格子还长得象牛啊,可真够能吹牛的。
男甲:别看我长得瘦,浑身净是腱子肉,三把两把掐不透,你又
不是没掐过。
女:(白了男人一眼)反应迟顿?这我还真没发现,台下的朋友,
我替你们考考他,行吗?{台下齐呼-行}
男甲:考吧,考糊了,你就糊吃吧。
女:(伸出三个手指,问男)这是几?
男甲:二,哦,不对,是三。
女:二三不分,你说你都二到啥程度了。我这三个手指分别代表
三个字,忘-情水。记好了吗。
男甲:记好了。别小孩吃泡泡糖吞吞吐吐的。快点。
女:(伸手)
男甲:情,水,忘。
女:(加快速度比划。)
男甲:(不停地叫)-汪汪汪。
女:台下的朋友,这声音很耳熟很亲切吧?(台下鼓掌)
男甲:说我象牛,反应迟顿,那是我妈。我爹就不这样看了,我
爹给我起这名是有深刻涵义的,希望我有出息,牛顿研究地球引力,
我爹让我研究男人对女人的吸引力。为了充当高智商,我差点把头发
全拔光。
女:没光,还有一半呢。
男甲:那是,那是后来我妈看不下去了,抚摸着我的头说儿啊,
别拔了,再拔你就得生花秃疮。于是我就没再装,装大了怕受伤。哎,
我得去各分店转悠转悠,慰问慰问店员,给商场领导拜拜年。再见。
女:他走了。这大十五的,也没啥人,他给你们发喜糖,我给大
家把成家的快乐来分享。。(把围巾从脖子上摘下来挂在一个地方)告
诉你们吧,这家是啥啊,这家啊,是讲爱的地方,不是讲理的地方。
来顾客了。稍等,稍等啊。店员不在,我先接待。
男乙:(一副农村打扮出场)
女:您好,欢迎光临。
男乙:问我是啥人?农民!看啥,农民进城阿就非得腰系麻绳啊,
咱是新型农民。裤带来时断了,麻绳系里边了,(解开外衣)。这,这
围巾多少钱啊
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