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教育孩子的10种顶级思维,发人深省
成为父母后,总渴望有一种方式,既能高质高效的教育好孩子,又能拥有亲密的亲子关系。
爱因斯坦说过:“这个层次的问题,很难靠这个层次的思考去解决。”
意思是说:当我们陷入一个困难无法解决时,并不是能力或者方法出了问题,而是源头就错了。
家庭教育也是如此。
今天给大家分享10个关于教育的源头思维,助你的家庭教育高质高效、母慈子孝。
01
律已,是育儿的基本前提。
“有了孩子,就有操不完的心。”
这是许多人成为父母后,最大的感受。
尤其是孩子开始上学后,“一写作业鸡飞狗跳”是许多家庭每天必演的“家庭剧”。
为什么孩子屡教不改?
因为他们教育孩子说一套、但自己生活做另一套。
一边教育孩子,用功读书,出人头地;一边自己捧着手机,长年累月,不见翻过一本书。
如果几句道理,就能成就一个人的一生,便不会有那么多失足的孩子。
父母是孩子的原件,孩子是父母的复印件。
“身教”重于“言传”。
父母如何律已,远比如何“鸡娃”更重要。
育儿先育己,否则,99%的教育都是无用的。
02
优点,是撼动缺点的杠杆。
《人世间》原著中,周志刚第一次到周秉昆买的新家里去,说了这样一段话:
“你从小到大,爸没怎么夸过你。
怕一夸,你反倒出息不了啦。看来爸是对的。
今天爸要当面夸你一句,秉昆你终于出息了。”
心理学上,有个名词叫“罗森塔尔效应”。
意思是说:只要对某件事情,怀有非常强烈的期望,所期望的事就会出现。
具体到家庭教育中,父母若能抱着美好的期待,相信孩子可以,孩子便不会太差。
然而,有太多父母,和周志刚一样,吝啬夸奖孩子,仿佛孩子是“易碎品”,一夸就坏。
眼里只有孩子的缺点,并用“放大镜”无限放大。
殊不知,能真正激励一个人的,唯有看见他的优点。
数子十过,不如奖子一功。
希望孩子能行,父母先要相信孩子能行。
优点越来越多,缺点才会越来越少。
03
现在,是撑起未来的底气。
布道家查尔斯?司布真曾说:
“我们的忧虑不会带走明天的难过,只会带走今天的力气。”
养儿一百岁,常忧九十九。
太多父母将对孩子未来的焦虑,转嫁成当下对孩子施加的压力:
像赶集似地帮孩子报培训班;
像赶海似地将孩子推入题海中;
像陀螺似地压榨着孩子的时间......
在父母的压力与焦虑下,孩子仿佛被挤压的面包,既得不到自由地伸展,又缺少父母的陪伴与关爱。
久而久之,孩子越教越差,亲子关系也面临崩溃。
化解对未来的焦虑,最好的方法,是关注当下。
若是孩子连现在都活得苟延残喘,未来又怎么可能自由呼吸。
给予孩子空间和陪伴,让孩子感受到,他不是孤军奋战。
父母对孩子最好的支持,就是平和地养育孩子。
04
平等,是一切教育的桥梁。
刘瑜在《愿你慢慢长大》的开头提到一段与朋友的对话:
朋友问她:为什么你决定要孩子?
刘瑜回答:为了让人生更完整。
朋友反问:这岂不是很自私?用别人的生命来使你的生命更“完整”。
朋友的话让刘瑜陷入了深思。
她意识到,自己找不到一个“不自私的理由”来解释“为什么要孩子”。
“父母”与“孩子”常被定义为:给予与被给予的关系。
父母是伟大的,孩子是渺小的。
然而,从来没有人问过孩子,是否愿意来到这个世界,是否愿意让你们成为他的父母。
反而,孩子的诞生,是为了延续父母的爱、继承一个家庭的血脉、亦或完成某些人生使命。
要知道,并不是有了“父母”的身份,就是合格的父母。
父母养育孩子,不是单方面的奉献,而是双双奔赴的成长。
降低自己的人设定位,蹲下来,让“教”和“育”形成平等的状态,把孩子当成年人一样尊重,这样的教育才会高质又高效。
05
攀比,是伤孩损已的错误。
没有对比,就没有伤害。
在家庭教育中,“对比”就像一把无形的剑,看上去是在鼓励孩子,对照优秀的人向上攀爬。
实际上,对比刺伤的是孩子的自尊。
站在成年人的角度,“对比”或许有积极的激励作用。
对于心智、自我尚未成熟的孩子,父母的看见和鼓励,才是滋养他们的养分。
“别人家的孩子”固然令人羡慕,自己的孩子,才是属于你的独家定制。
有人把孩子比作花,却忘记了,不同的花,有不同的花期;
有人把孩子比作白纸,却忘记了,纸上能画出什么,也要看执笔的人。
想要孩子成为优秀的孩子,自己先要成为优秀的父母。
每个孩子都有可塑性,关键是父母如何教育与引导。
父母要丢掉“横向攀比”,学会“纵向观察”。
不与别人比,只和自己比,只要孩子今天比昨天好,就是成长与进步。
06
耐心,是父母给孩子最好的礼物。
电视剧《我们的婚姻》中,全职爸爸李宇文收到了导师带给他的“耶利哥玫瑰”。
看上去,像一团干草的东西。儿子看了好奇,一句句向爸爸询问。
爸爸便拿出礼物盒中导师写的说明,一句句耐心地念给孩子听。
得知所谓的“玫瑰”,并不是真的“玫瑰”,而是一种生命力顽强的地衣,哪怕已经干枯好几年,只放在水里泡几天就能复活。
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