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读《非暴力沟通》有感

读《非暴力沟通》有感7篇

读《非暴力沟通》有感1

一、这本书讲了什么？

这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是

指语言会引发自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式，就会发

现，言语上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创

伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和

请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子

（观察），我不太高兴（感受），因为我需要房间的整洁（需要），你能帮我把它

们放进洗衣机吗（请求）？很好地对应到了这四要素。

二、如何论证的？

全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各

章节详细的介绍如何客观观察、准确的体会和表达感受、正视自己的需要和具体的

表达请求。每一章阐述观点的时候作者都会举例论证，当然举的例子也很接地气，

章节末尾给出了所讨论主题的例子供读者练习。非暴力沟通四个要素中的前三个要

素观察、感受、需要是请求的基础。其中，请求是指要提出具体的请求，必要时请

别人确认。请求应该站在双方的角度，平等的请求不是命令，不是为了满足自己的

利益而让别人做什么，而是以诚实和倾听的方式与人联系，这样请求被拒绝了也不

会有什么怨恨和尴尬。

三、作者说的有道理吗

我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟

通、与伴侣的沟通以及与朋友的沟通，我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常

忽略了客观的观察，其实这一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人

很抗拒。比如，“你总是不记得收拾好衣服”和“你今天没收拾好衣服”这两句

话，情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受也非常重要。比如，你这

样做我感觉有点难过；比如，我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解决冲突。

四、生活中受到什么启发

首先是应该客观的观察，不仅是观察自己，也要观察别人，观察应该基于看到

的事实，而不是先入为主的评价。其次应该用心的感受需要，包括自己和对方的。

这一点我感触很深刻，当别人给我说它的困惑、难过的时候，有时候我太急于说教

和给出自己的意见了，这样很不负责任。按照书中的做法，我应该耐心的听他说，

并询问和确认对方的感受以及需要。只有他充分表达和释放了自己，我才能正确的

给出建议。或者别人根本不需要建议，等他们充分的表达自己，已经有主意了。受

到启发的第三点就是准确的表达自己的需要和请求，让别人猜自己的想法不是一个

好的习惯，我们应该说出需要，提出具体的请求，如果别人拒绝了，那也没关系，

因为我们的请求是站在双方的角度来考虑的。

这本书整体较短，pdf只有109页，语言也很简单，读起来丝毫不费劲，但是

其中的沟通事例在我们生活中却是很常见的，代入感很深。只是读一本书生活当然

不会有改变，只有你真正认可了书中的方式并且按你认可的方式行动起来，改变才

会发生。非暴力沟通也需要刻意的反复练习才能学会，行动起来吧！

读《非暴力沟通》有感2

我从未见过愚蠢的孩子;

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情;

但是你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样?

——鲁思·贝本梅尔

初读这段诗，它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴

力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生

活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否

能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了

错时，我有没有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以

为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负

面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?

都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出

现岔路需要我们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了

心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠

正错误却遭到“无视”，甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有

时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这

个过程中，有时我们会错误地