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[关于人际交往中的辩论技巧]人际交往的技巧
一、敬人,交谈成功的前提
古人云:“敬人者,人恒敬之。”青年人大都希望通过交谈给对方留
下良好的第一印象,赢得对方的理解和尊重。我们在交谈中不妨先藏美于
后,以谦恭礼让的姿态把讲坛留给对方,这会融洽交谈的气氛,对方也自
然会对你产生敬佩感,这就是默然效应。一定的默然有时是超过语言力量
的一种高明的交往方式。经常采取默然姿态往往会取得“此地无声胜有声”
的效果。英国谚语“说话是银子,沉默是金子”,说的就是这个道理。
二、表达,力求简明扼要
人们的话语在四十五秒之内最易理解,最长一分半钟。因为一分钟讲
的话约二百八十个字。四十五秒钟讲的话也有二百个字。超过这个限度听
者就会感到“冗长”,超过二分十秒就更难理解。谈话还忌讳含糊其词。
因为这会使听者搞不清你究竟说的是什么意思。有这样一个例子:一个大
学校长讲话总是含含糊糊,学生给他写了一首打油诗讽刺他“大概或者也
许是,不过我们不敢说,可是大家总以为,然而恐怕不见得”。可见,语
言表达必须准确,当然也要求美。因为交谈中由于态度生硬,不注意或不
善于使用礼貌用语而说出一些不得体的话,很容易伤害别人,影响交谈的
效果。因此,讲话前要慎于思考,避免脱口冲出犀利如刀或不文明的话语。
更重要的是态度诚恳,千万不要有教训人的腔调。
三、插话,重在正是时候
交谈是由听和说构成的一种行为。专于倾听固然是交谈获得成功的基
础,但恰当地掌握住插话时机,也会使交谈对方产生一种愉快的感觉,进
而活跃交谈的气氛。可你的插话要是时机选择不当,在对方讲得起劲时,
你非要插进你自认为十分必要的话,表面上看你轮到了发表高论的时机,
实际上是失去了激励别人创造的机会。国外有位心理学家说:“如果一个
人真想听到完整的讯息,他就不会不断插嘴。”择机而出。
第一,当对方讲话告一段落时插话。每个人叙述事情,论证观点和看
法时都有自然的停顿和间歇,这就是你选择插话的时机,而对反应快的人
来说,可以在听了对方的谈话后,先在脑中整理一番,然后再插话。
第二,注意对方的目光和动作。人们在用语言交谈中时常伴有一定的
调整身势的动作。主要是目光和点头。谈话者的这些动作可以告诉你何时
保持安静、倾听,何时可以插话做出反应。
第三,注意对方的提示。谈话者既希望有人听,更希望对他的讲话有
一定反应。这种愿望的表示方法多为询问式,如“您觉得如何”“不知您
有什么高见”“能请您谈谈吗”“我很想听听您对这个问题的看法。”这
都为插话时机的选择提供了帮助。
四、掌握”解剑息仇”的妙方
经过一阵唇舌剑,胜负已成定局。做好辩论的善后工作,具有非常重
要的意义。在生活中,观点的对立极易产生人际间的隔阂。因此,学习辩
论语言既要学会辩论技巧,更要懂得如何”解剑息仇”,这是在辩论这种
特殊交际场合下,社交者做到言谈有”礼”的最高境界。下面就是使你达
到这最高境界的三个途径:
1.如果你失败了,而且败得其所,必须要有敢向真理低头的胸怀。向
真理低头并不等于向论辩者本人低头。在真理面前人人平等。你所服从的
是对方所道出的真理,只能说你同他一样,对下理有了同等水平的认识。
在人格你们永远是平等的。所以,当你败下阵来的时候,应该以坦诚的态
度来表达自己在这场争辩中所受的教益,以此道出你人格的伟大。在心理
上足以弥补因辩论失败所造成的遗憾。
2.如果你在辩论中已经眼见对方哑口无言,败势已定,便应拿出不杀
降者的气魄来,一是主动打住话题,结束对立场面;二是巧妙地对为对方
搭个台阶,让他在不失面子的前提下得以”平安下台”,胜负自是彼此心
照不宣,何不抓住重归于和平的机会呢
3.如果你因辩论的需要而已经把对方打得一败涂地,切不可为了一点
点虚荣把旗帜挂在脸上。人在得意时,克制更是一种美德。争论结束后,
给对方端一杯茶,笑言一句:”瞧我们像孩子一样,这么认真!”或轻松
自如地转一个话题。请记住:争论是一回事,人际交情又是一回事。人性
都有很软弱的一面,易被击垮也易被扶起,你只要说一两句得体的话语,
便可恢复一个刚刚失去的心理平衡,让他重返愉快平静,那又何乐而不为
呢!
五、为争辩定下一个积极的格调
(一)避免无益的争辩
当你意识到自己的想法、意见与人相左时,当你的言行遭人非议时,
你的知一本能大概就是奋起辩驳。许多毫无意义的事情往往就在这时发生
了。为了避免无益的辩论,此时,你需对如下问题进行冷静思考:
1.如果你能最终获得争辩的胜利,它有什么意义没有什么积极
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