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《非暴力沟通》读书心得个人感慨
发现一本好书,非常棒,是美国的马歇尔卢森堡博士写
的《非暴力沟通》,看后感觉非常受用。下面给大家带来《非
暴力沟通》读书心得个人感慨,希望大家喜欢!
《非暴力沟通》读书心得个人感慨1
知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐
的,那天我咨询她事情,她很激动的推荐我这本书说一定要
好好读读,我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东
很快,第二天就把书送到我手里。然而,那本书大概就在我
的书架上静静的躺着超过了三个月,塑封都没有开启。
第二次,我再次遇到我的好友时,我发现跟她沟通似乎
感觉更好了,很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感
同身受。她依然强烈推荐这本书,而且告诉我说自己花了好
多精力在学习,这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因,大概吃亏在书名
上。看书名以为在讲沟通技巧,然而我对于写”术’一类的书
并不太感冒,我喜欢看”道’。我个人认为脱离了正确的道的
基础去研究术,似乎根基不牢,有走偏的风险,而这是我不
愿意看到的。然而我还是高估了自己,这本书其实是术和道
的结合,既有指点迷津的理念,也有立竿见影的实操,很值
得反复看,反复练。
-1-
那么何为非暴力沟通呢?在我们的表达里面含有四个要
素:
1)观察,这种观察不带任何评价,只是描述自己看到的
事情。
2)感受,说出自己的感受或确认对方的感受。
3)需要,看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4)请求,清晰的表达出自己希望对方做什么,或确认对
方需要自己做什么。看起来很简单,但是练起来还是需要刻
意的。
在生活当中,如果仔细观察的话,我们的语言,很多时
候都是评判,甚至会上升到道德评价。比如,你太不负责任
了;我的孩子很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的
的疑虑时,我们通常会说,你太负面了。有没有觉得这些对
话里面,对方听到了批评,不走心,甚至粗暴。有时候我们
为了表达我们的欣赏,通常简洁的一句:你好棒!你好优秀!
虽然是表扬别人的话,但是,对方听到了空洞的应付,一样
没有很好的效果。如果能描述详细的事情先,再表达自己的
感受,那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。
还有时候,我们也喜欢比较,比较也是一种评价。可是
在生活中,我们已经太习惯比较了,我们家长为了教育孩子
通常会拿邻居家的好孩子来比较,学校会排名成绩,这也是
一种比较,团队会排业绩表,这也是一种比较。但是比较蒙
-2-
蔽了我们对别人或对自己的爱,对自己的认可。在比较的环
境中,只有在比得过别人时,我们才会觉得自己是优秀的是
好的。如果哪一天落后了,或者换到一个竞争更激烈的环境
当中,我们没有能走在前茅,整个人都开始变得不好了,开
始焦虑,开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突
破自己,但是我认为深切的认可自己,知道自己的状态更加
能给人于成长的力量。
再来看一下感受。本书是老外写的,他说很多人都忽略
感受,说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄,即使有感
受也未必愿意大方的表达出来,大家都怕尴尬。可见我们的
语言能表达内心是太有限了。书中有个例子:一位大学生说,
室友将音响的声音放的很大,他怎么也睡不着。问他有什么
感受,他说我觉得晚上不该这么大声。说这是看法,不是感
受,让他再表达一次感受,他说声音太大了会打扰到别人,
解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想,斩钉截铁的
说,我没有什么感受!有几次,我看了这本书后,我问儿子,
妈妈答应陪你一起去外面玩,你有什么感受?他想都没想直
接回答我,没什么感受。后来多启发几次,他会回答,我感
觉很好啊。好是个很笼统的字,我继续问,除了好呢?很开
心啊,还有呢?没有了。
为什么要关注感受,强调要倾听自己和倾听别人。倾听
是个技术活,我原幼稚的认为,倾听就是人家在那说,我有
-3-
能力不插话,现在看来,还需要注入情感的关注和感同身受。”
如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不
想改变你,那多美好’的确,我们一听到别人的痛苦或难题时,
大都急于给予评判,建议,说教,安慰,或者同情,询问等
等,说这些都是倾听的障
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