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P.E.T.父母效能训练手册
“你-信息”如：“你不应该那样做”、“你太淘气了”、“你为什么这么不乖”、“你应该懂事一点”。
“我-信息”是指父母仅仅是告诉孩子自己对孩子一些不可接受行为的感受。如“我累了想休息”“我去接你的时候，你不在那儿，我感到很沮丧”“我刚收拾完房间，就被你弄乱了，我觉得很泄气”
当一个孩子的行为以某种实际的方式妨碍了父母享受生活的乐趣，或是满足他的需要的权利，而使这种行为变得无法被接受的时候，这个问题是“归属于”父母的。父母会觉得不安、失望、疲倦、焦虑、烦躁、有负担等，父母想让孩子了解自己内心的感受时，可以采用“我-信息”。
“我-信息”包括三个部分：a、对不可接受行为的描述b、父母的感受c、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响）
Eg.“当你没有按时从学校回家，也没有打电话说你晚回来时，我会担心，这会使我无法专心工作。”“当你不想试穿这些新牛仔裤时，我不敢买它们，因为如果他们不合适，我就不得不再跑去商场去换。”
诚实和坦率能够培养亲密的关系——我的孩子了解了我的真实自我，这也鼓励她像我展现她的真实自我。我们没有彼此疏远，而是建立了一种亲密的关系。我们的关系是一种真实的关系——两个真实的人，愿意去了解真实的对方。
温暖而亲密的关系通常是共同解决问题的结果。
父母总是给予“给孩子一个教训”，却常常忘记坦诚地向孩子表达他们的正性情绪和喜爱。
怒气（次要情绪）是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（受邀情绪）。每当你对另一个人感到生气，你都是在演习，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让他从中接受教训，试图说服他不再这样做。
孩子行为
父母首要情绪
父母次要情绪
在餐厅里调皮捣蛋
尴尬
生气
孩子忘记爸爸生日
伤心
生气
孩子成绩考得特别差
失望
生气
因此，当发生问题时，父母首先要了解自己的首要情绪是什么，然后父母需要学会向孩子传送自己的首要情绪，而不要把次要的愤怒情绪发泄到孩子身上。
孩子和成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人产生什么样的影响。一旦有人有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个“自私”的人变成一个体谅他人的人。
通常，当孩子知道父母理解了他的感受后，就会改变他的行为。所有的孩子都希望自己的感受被别人理解——然后他才会愿意为了你的感受二做出一些积极的改变。
通过积极倾听去鼓励孩子说出自己的感受，父母会以一种全新的视角看待整个情况。
用“我-信息”去预防一些问题，如“丹，我以前从没有参加过你学校的集会，我觉得有点紧张，你知道因为我一个人都不认识——我希望你能帮助我。”
父母们时常忘记孩子需要用有趣的、具有挑战性的活动来打发时间，就像成人一样。
有时候孩子需要一个刺激物较少的环境，如吃饭前或睡觉前。
给孩子制定一个专门玩耍的区域。当孩子出现不可接受行为时，可以限制孩子的“生活空间”。
用一种活动代替另一种。如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止他做一件事，通常会带来挫折感和眼泪。但是孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品，前提是父母要用温和而平静的态度把这个替代品提供给他。
让孩子为环境的变化做好改变。比如说去医院打针，提前坦诚地和孩子讨论这件事，甚至告诉他们这回疼几秒。
与大些的孩子一起做好预先计划。
每次父母通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，他们就剥夺了孩子学会自律和自我责任感的机会。
冲突是人际关系中的真理时刻——它是对这种关系健康程度的检测，它是一个危机，既有可能削弱这段关系，也有可能增强这段关系，它是一个重大事件，有可能带来持久的怨恨、郁积的敌意、心里的伤疤。冲突可以使人们疏远，也可以使他们亲近，结为更加紧密的联盟；它们既有可能造成破坏，也有可能是人更加团结；他们可能会导致武装战争，也可能会带来更深的相互理解。
被公开地表达并被作为一种自然现象所接受家庭中的冲突，对于孩子来说比大多数父母想得更健康。在这些家庭中，孩子至少有机会经历冲突，学会如何应对，为以后生活中将会遇到的冲突做好准备。但前提是家庭中的冲突必须得到积极的解决。
冲突如何解决，而不是发生了多少冲突。这是决定一种关系是否健康、是否令双方满意、是否友好、是否深厚、双方亲密的最关键因素。
两种非赢即输的方法：
方法1：父母使用权利（惩罚）进行威胁来使孩子服从。结果：表面上孩子会服从，内心会怨恨，对父母产生敌意。渐渐地，父母不得不花大量时间来执行他们的决定，检查孩子的执行情况，唠叨、提醒和刺激。孩子也没有机会发展自律精神——内心导向的、自发的、负责任的行为。孩子会变得第一、叛逆、依赖性强、具有攻击性、恭顺、顺从、退缩等。
方法2：
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