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心理专家教你如何察觉和处理小孩的情绪

察觉自己情绪的父母可以运用他们的敏感性与孩子的感情——无论多么的难解或强烈——做协调。不过，作为一个敏感、察觉情绪的人，并不一定代表你对孩子的感受会觉得易于了解。小孩常常间接地表达他们的情绪，而采用的方法令大人感到迷惑。无论如何，只要我们放开心胸仔细倾听，我们通常都能够解读孩子在互动时、嬉戏中、每日的行为里无意识地隐藏着的信息。

在我们养育组内的一位父亲大卫，叙述他7岁的女儿如何在一次事件中令他了解她忿怒的根源并向他表示她的需求。凯莉那一整天心情低沉，他解释那是因为与她4岁的弟弟吵架后，对于所有想象的侮辱都发怒，包括典型的：“占美又在瞪着我看！”每次的互动关系，凯莉都将占美当成坏蛋，虽然占美看来并没做错事。大卫问凯莉为何她对顺从的弟弟如此生气，但他的问题只换来她的静默无语和眼泪。他探问愈深入，凯莉就变得更被动。

到了晚上，大卫去凯莉的房间帮她准备就寝时，她又开始闹别扭。他打开衣柜找她的睡衣时，发现只有一套干净的、裤脚缝密的旧睡衣。“你认为这件适合穿吗？”他带着一丝微笑问，同时把它来提起让他瘦高的女儿看。大卫找来一把剪刀，两人一起把密合的裤管裁去，让她穿上。“我真不敢相信你长得这样快，”他对她说：“你就要变成一个高大的女孩啰。”

5分钟后，凯莉和家人一起在厨房吃睡前点心。“她看来就像是另一个小孩，”大卫回忆着说。她变得很兴奋、活泼。她甚至还跟占美说了个笑话。“在这睡衣事件中发生了一些事情，但我不确定是什么，”大卫告诉其他的家长。经过组内轮番的讨论，他得到一个比较清楚的答案。凯莉这样一个严肃、敏感的小孩一直很妒忌性情快乐、和蔼的占美。尤其在那天，由于相同的原因，她可能需要再次的保证自己在家中的特殊地位。或许她想知道大卫爱她的方式跟爱占美的方式是不同的，又或许她父亲亲切地承认她的快速长大正是她所要的。

重点在于孩子——跟所有人一样——他们的情绪都是有原因的，不论他们是否能够清晰地表达出这些原因。每当我们发现孩子为了些看似不合理的事件发怒或不安，如果退一步看看他们整体的生活状况，可能会帮助解决问题。一个3岁的孩子不可能告诉你：“妈咪，对不起，我最近太烦躁了。那只是因为自从去了新的日间托儿所后，我有许多的压力。”一个8岁的孩子大概不会告诉你：“当我听到你跟爸爸为了钱在争吵时，我觉得好紧张。”但事实上，这可能真的就是他的感受。

在大约7岁和更小的孩子中，常常在幻想的游戏中展露出感觉的提示。假装的游戏，利用不同的角色、场景及道具，可以让孩子确实地表现种种的情绪。我记得自己的女儿莫莉亚，在她4岁时，用她的芭比娃娃应用方法。38她在浴盆内边玩弄着娃娃边告诉我：“当你发怒的时候，芭比真的好害怕。”这是她开始我俩之间重大问题对话的一贯作风，谈的都是关于使我忿怒的事情；当我生气时，我的声调多么高；以及那使她有怎样的感觉。有这机会畅谈是可喜的，我向芭比娃娃（和我的女儿）保证，我不是想惊吓她，而我偶尔的发脾气并不代表我不爱她。由于莫莉亚是以芭比的身份交谈，所以我直接向芭比说话并安抚她。我认为如此可让莫莉亚较容易继续谈关于在我生气时她的感受。

并非孩子所有的信息都像这样易于解读。不过，透过嬉戏，他们一般都会反映表达对严肃的主题如遗弃、疾病、伤害或死亡的恐惧。（孩子喜欢假装他们有超人的力量并不奇怪。）警觉的家长能够从孩子游戏中表达的恐惧而获得提示。随后，他们可以将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。孩子情绪上不安的征兆亦会在行为上表现出来，譬如过量进食、胃口差、恶梦、头痛或胃痛。已经训练会上洗手间的孩子，或许突然又开始尿床等等。假如你觉得孩子似乎正在忧伤、忿怒或恐惧，尝试设身处地从他们的观点看看这世界，这样会有帮助的。要实际行动可能比光听来得更有挑战性，尤其当你自认拥有许多丰富的人生经验。譬如，当一只宠物去世时，你知道悲伤会随时间而逝，但一个孩子第一次体验这种感情时，由于强烈的感受，会比你更感到不胜负荷。虽然你无法排除你俩之间经历的悬殊，但你可以尝试记住孩子是从一个鲜嫩、较易受伤的观点来面对生命。

当你感到自己的内心与孩子结合；当你知道自己感觉到孩子的感受，你就体验了同理心，亦即情绪辅导的基础。假如你可以在这种情绪下与孩子相处——就算有时候这感觉可能是难熬的或不舒适的——你就可以采取下一步，认识到情绪产生的时刻是建立信赖及提供指导的一个机会。

步骤二：认可情绪是亲近及教导的一个机会

在中文里，“危机”一字代表着“危机”与“转机”。将这个字的两个概念拿来形容父母的角色是最适合不过的。不论这“危机”是一只破碎的气球、一张退步的数学成绩单、或是一个背叛的朋友，这些负面的经验都可以作为实行同理心、与孩子建立亲密关系以及教导他们处理自己情绪的一个良机。

对于许多家长来说，认识到孩子负面的情绪是亲近与教导的机会，让他