相声剧本 买药-讽刺药店乱卖东西.doc

相声剧本 买药-讽刺药店乱卖东西 相声剧本 买药 甲：某某，你买过药吗？ 乙：你这不废话吗？谁没买过药哇。 甲：我是说用医保卡刷药。 乙：你也太没见识了，现在大家不都是用医保卡吗？ 甲：哎，你还别说，我上次去了一家药店，结果就没刷到药。 乙：那肯定是那家药店太小，药品不全。 甲：不是，那是我去过的最大的一家药店。 乙：那肯定是你要买的药太稀少，再大的药店也不一定有。 甲：不是，我就是要买点治胃病的，什么药都成。 乙：那肯定是当天医保系统出故障了，刷不了卡，这样的事也不是没有，我就遇到过。 甲：不是，人家系统好着呢，一家伙就刷了我好几千块，就是没给我药。 乙：那这可真是太奇怪了，究竟是怎么回事哇？ 甲：前些天我胃病犯了，实在受不了，我想着去药店买点药吧，所以拿着医保卡就出门了。 乙：这胃病犯起来是难受，大家是不知道，这犯起来胃里面就像是十来只小老鼠打架，热闹着呢。 甲：结果我出门没多会，隔着二十多里可就看到了一家药店招牌。 乙：隔着二十多里地，你就能看到人药店招牌，你就吹吧~！ 甲：人家那招牌大呀，一共是七个字，啥都有平价药房，金光闪闪的，每个字起码有七八个平方米，老远就能看到。 乙：这招牌可是够大的，不过这口气更是不得了，啥都有~！ 甲：我赶紧就朝着这药店去了，到了药店一看，我高兴坏了。 乙：不就一家药店吗，你高兴个什么劲。 甲：这可不是普通的药店。我抬头一看这药店太气派了，一整栋四层大楼，雄伟华丽，美轮美奂。我一看这架势，心想这药店我是来对了。哦，对了，人药店大门口还悬挂着一副对联，上联是百货风行财政裕，下联是万商云集市声欢，横批应有尽有。你看看对的多工整。 乙：我怎么听着这么别扭，像是开超市的。 甲：我也没多耽误，赶紧就进去了。进去之后，那更是不一样了。整个一层起码一两千平米呀，那装修的叫个漂（加重语气）亮，金碧辉煌，雕梁画栋，尽善尽美…… 乙：你也别关心这个了，赶紧找你的胃药吧。 甲：这里面商品真是太（拖长音）全了，我转了半天，一区是食品饮料，二区是烟酒礼品，三区是日用家电，洗衣机电冰箱空调啥都不缺，呦，这四区还有服装皮包…… 乙（连忙打断）你搞清楚没有，你去的不是药店吗，怎么我听着像是个商场。 甲：对啊，我也正纳闷呢。正当我在里面四处乱转的时候，来了一位老先生。一身中山装，左上角口袋里别着一支钢笔，脸上还搭着个黑框眼镜。我当时一犯迷糊，以为自己回到上世纪七八十年代了呢。 乙：嗨，你就甭贫了，这到底是怎么一回事？那老先生说什么没有？ 甲：这位老先生一嘴地道的天津腔，冲着我就来了。（转换角色）“干嘛呢，干嘛呢~！我说你这个小鬼你四处转悠个嘛？不像个买东西的，倒像个没头苍蝇瞎撞~！ 乙：人家也不想啊，可找不到要买的东西。 甲：哦，找不到你就可以四处嘛转，搞丢了谁负责？我们这导购员你不能咨询，要不你问我也可以嘛。 乙：那就问你吧，人家胃病犯了…… 甲（打断）嘛呀，胃病犯了啊，是不是上腹部不适疼痛，恶心、呕吐、腹泻、食欲不振。（转换成自己）你还别说，人家还真是开药店的，真懂。 乙：就是这个情况，赶紧帮着找东西吧。 甲：我说这位小同志，你是付现金还是刷卡？ 乙：这医保卡都在手上撰着呢，肯定是刷卡了。 甲：那你先到柜台去把卡刷了嘛，我去给你把东西取来。（转换成自己）我当时也没多想，就来到柜台把卡给了工作人员，输入了密码。 乙：这不就完了吗？ 甲：你知道什么呀，我拿到单子一看，乖乖，一下刷了我三千八百块，这什么胃药要这么些钱？ 乙：干脆拦路抢得了，哪能这么宰人？这药总不能是金子做的吧，赶紧找那老头问问。 甲：我正想发火呢，那老头来了。（转换角色）“小同志啊，你要的按摩器我给你拿来了。 乙：什么按摩器，人家是要治胃病…… 甲：这按摩器就是治疗胃病的，不仅能治疗胃病，对颈椎病，风湿性关节炎，头疼脑涨效果都很好，我说你可是撞着大运了，那么好个东西让你小子逮着了…… 乙：就撞上这大运啊~！谁要按摩器了，人家就是想买点胃药。 甲：胃药啊，是不是能吃的那种。 乙：多可笑，这胃药不是吃的还能是外敷的？ 甲：那你要是吃的话，得上二楼。（换成自己角色）听了这话，我也懒得和他多啰嗦，就直接去了二楼。 乙：二楼不会再是超市了吧。 甲：二楼倒不是超市，但我一到二楼，还是觉得不大对劲。 乙：怎么不对劲了？ 甲：我就看到一个个工作人员不停的来回走动，手上还捧着盘子。 乙：盘子里有东西吗？ 甲：我上前仔细一看， 哎呦，有宫保鸡丁，红烧牛肉，糖醋排骨…… 乙：饭馆子哇。 甲：我一看原来是饭馆子，刚想走，正好看到一根竹竿正在跟一个新来的工作人员交代工作呢。 乙：竹竿能交代工作？ 甲：不是竹竿，就是一三十多岁的男人，看身材估计得一米八多，但看身板，约莫不会超过九十斤，远远看去就跟一根竹竿似得。 乙：那是够瘦的。 甲：那个新来的工作人员是个年轻女孩子，她就问那个竹竿“