-从初出茅庐到在设计院站稳脚跟的打拼.docVIP

【Iuliano】的暖通职业经历-从初出茅庐到在设计院站稳脚跟的打拼 初始贴byIuliano ： [讨论]看到大家一直在谈工作，我把我的职业经历也贴出来，希望大家不要笑话，这年头 现在总算有点时间稍微修改一下，就当工作四五年之后的一点小小的回顾吧，希望大家看完了不要笑。 我只是一个非常非常普通的暖通工程师，和大家一样，我们都在为了生活而奋斗~~~~~~~~~~~~ 如果所有痛苦都推向地狱,那么天堂里剩下的只有无聊。 我的大学时代过得很不开心，甚至说是一场灾难也毫不过分。高中苦读三年后我就一直搞不明白自己为什么而读书，为谁而读书，真的不明白。估计大概是西方名著读多了,越读越反动吧。就像不知道哪个家伙说的那句话一样：当我费尽力气爬上顶峰，却发现那里一片荒芜。 我妈是特级老师，我也曾经问过她这个问题，换来的却是一顿痛骂。 人一旦失去了目标，就是堕落的开始。很可怕的事情。 1998年9月考进上海电力学院动力工程系火电厂热能与动力工程专业，高考成绩全班倒数第四，因发现自己读的竟然是烧锅炉专业而郁闷了大半个月。 1999年以优异的成绩顺利升入大2，因追同班女生太过疯狂和简单，有幸成为全院同仁公认的SB兼猛男。 2000年惊险升入大3，开始沉沦并第一次正式恋爱。 2001年因性格不合与初恋的文科小女友分手，勉强进入大四，从此发誓以后坚决不找文科女生谈恋爱。 2002年在没过四级的情况下全班第一个找到工作，却在开始上班半个月的时候被学校告知留级，命运在将要微笑的时候把我毫不留情的打入深渊，刹那间我觉得自己就像一只被人戏弄的小丑，前途如天空般灰暗。我真的,真的无法面对这一切。 得知留级的那天，那是三月初的一个很普通的夜晚，小雨淅淅沥沥，我一个人从中原走回平凉路，寒冷的春雨无情的敲打在身上，更像敲打在我心里。我没有打伞，任凭泪水和雨水混合在一起滚滚而下，我该怎么办?我该怎么面对我的父母?当别人问起他们我工作如何时，我完全能想到父母脸上的羞愧。上海电力学院不缺多读几年的学生，我难道真的完了吗?我才21岁，是不是就算我拿出当年大一追女生时的勇气去奋斗也一样无济于事?是不是真的要象身边跟我一起留级的同学一样，在游戏中麻醉，继续沉沦……我真的,真的不知道。 命运的抛弃就像一双无形的大手压抑得我喘不过气来，我却无力反抗。接下来的日子度日如年，我每天在脑子里不停的斗争却不停的绝望，这个世界上最难受的就是被自己否定,这种感觉永生难忘!晚上压力大得翻来覆去睡不着，只好一个人爬起来找个没人看到的角落偷偷的哭，恐怕现在说出来也没人相信，但这一切都是真的。多年以后我看到奋斗里第一集高强跳楼自杀的那段，泪水仍然止不住的流。曾经多么相似的经历，我完全能够理解这种感受,大家都一样。所幸的是，我，伟大的猫，终于是挺过来了! 大五我一个学期只要修20个学分，每天平均才2节课，我有大把大把空余的时间去疯狂的兼职工作，从卖IP电话卡到做IT，还在中宏人寿做过保险，每天忙到精疲力尽回宿舍，第二天早上起来，迎着初升的朝阳---当然还有老师们鄙视的目光---周而复始的上班。我们只是三流学校里的二等公民，只能像个老鼠一样活在阴暗的角落里苟延残喘，或者在网吧里耗费青春……我很迷茫，未来该怎么走，我不知道。路漫漫兮修远兮，吾将上下而求索。唯一知道的是，我需要时间，一点一点的找回自己，找回曾经失去的东西。 从留级到毕业的一年多时间是我有生以来最痛苦的日子，每一天都在煎熬,用度日如年这个词来形容一点也不过分。可是多年以后再回过头来看看，这一年多却是我人生中最重要的一个转折点，在不断的痛苦和自我否定中慢慢认清了很多东西，一下子变得成熟起来。当人突破了一个瓶颈到达更高的境界时，以往很多模糊的东西会逐渐清晰。每一个男人的成长史其实就是一部血泪史。我想，男人大概就是这样长大的。所以,我无法说服我自己放弃，我只有21岁，生活对我来说只是刚刚开始。 在不断的尝试各种工作的同时，我逐渐发现自己还是适合做技术，尤其是设计类的东西。在这里不是说做销售不好，认识我的人都知道我的口才绝对一流，思维也还算敏捷，但是没有拿得出手的基础和实力，我根本不敢把自己的前途放在这种虚无飘渺的东西上。残酷的生活告诉我，事是做出来的，而不是靠嘴说出来的，只有实力才是硬道理。 我读的是纯技术专业，但偏偏又不喜欢电力系统。在我看来这种老国企性质的系统跟官场没有什么区别，最起码它不是一个做事的地方，互相算计所花费的的时间和精力显然远比工作更多。我祖宗三代都是铁路系统出身，我父母也希望我能回铁路工作，或者去供电局，因为他们有足够的门路和关系能让我过得舒舒服服。但是现在铁路系统的情况怎么样我就不说了,我只能说对于这一切有一种本能的厌恶。我不适合在里面呆着，那只是个养老的地方。就我内心而言，无论如何我绝对不想看到连工作就业也要让父母去安排，即使