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老有所依,如何依.doc
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老有所依,如何依
丁老师:您好!
我想向您诉诉苦。我是个高龄独居老人,老伴谢世十多年了。我住的老宅没有电梯,我进出常常手脚并用。我有一双儿女,女儿在加拿大,远水解不了近渴,儿子再婚之后又添了一个小孩。我已经没有体力来帮助儿子照看孩子,只能从经济上给他们以支持。这样一来,我就没有闲钱了,没有条件入住一个舒适些的老年公寓。我越来越觉得力不从心,真不知道应该如何颐养晚年,您可不可以给我一些建议?
张清扬
张女士:您好!
我非常理解您,您别太忧虑。您已经到了应该由别人照应的年纪,还在努力照顾别人,作为一个母亲您已经很尽职了。您现在不妨多想想,您愿意用什么方式度过自己的晚年。
儿女照应是他们的职责
在中国,赡养父母是每个儿女应尽的法律义务,不尽义务要承担民事责任,情节严重的还要承担刑事责任。
同时您也没有义务承担抚育第三代的责任,没有哪条法律规定您一定得带孙子,带不动就得给钱。您自己的钱,可以用来请保姆或进老年公寓。无论您给不给儿子贴补,他都有义务照顾您。您一旦失能,他不可以袖手旁观,这一点你不必十分担心。反倒是您现在住得离儿子远不远?如果远的话,大城市交通堵塞,出行不易。您儿子现在工作和家庭两头都忙,您住的楼层又高,可以考虑把您的住所出租,在您儿子旁边租一个房子居住。这样一来您自己出门方便,二来也便于得到儿子的照顾,看孙子也方便。假如一租一住还能落个差价,对生活也不无小补。
尊重成年儿女的独立性
从您的叙述中,感觉你们母女之间关系并不融洽,这恐怕不是单方面原因造成的。有些心高气傲的老人,心里总是憋着一股不服输的劲头儿,自己无力与世界角逐了,便希望介入下一代的奋斗过程。这种期待越界了,是老人自我定位不准,以为自己有权干预孩子的生活。
其??当孩子长大以后,已经是一个独立的个体,做父母的无权要求她向自己敞开心扉,无权干涉她所做出的任何决定。如果觉得自己是母亲,当然可以倾自己的全力参与孩子的世界,这是不自量力,是自寻烦恼。
社会在飞速变化之中,无权对自己不熟悉的世界指手画脚。切不可以上了年纪,还要设法左右已经成人的儿女,不可以用已经老化的知识结构替代鲜活的独立个体去做决定。如果您在女儿身上曾经有过不恰当的介入,那么遭女儿反感,就一点都不奇怪了。
切不可奢求太多
每一代都有自己的难处与局限,都有自己的希望与打算。女儿如果帮您,那是情份。她远在他乡,不可能实际对您有太多的照应。给钱不给钱,全凭她自愿。您自己是离休干部,你的退休金够您个人顾个人的。您现在每月还拿出一部分钱支持儿子,女儿不给您钱,也可以理解。
您的身体肯定是越来越走下坡路的,要让自己的晚景过得舒服一点,确实需要一定的物质条件,需要一个独立的生活空间。因而也是劝您在身体没有出现大的状况之前,能租一个离儿子家近的房子,或在老年公寓有一个独立单间的原因。
在您心里,切不可期盼太多,过于奢求。比如您看到有人晚年子孙膝下承欢,家庭和睦温暖,就认为只有这样才过得幸福,对自己才是安慰。
老人不可强求孩子接受自己的安排,您无法把握他们的未来,只能尊重和理解孩子。他们愿意和您住在一起,??家能和谐相处,是值得珍惜与庆幸的。彼此住在一个房檐之下,觉得压抑,分开住是对彼此需要的尊重。
活在当下最重要
虽然有时为儿女出钱或出力是不得已,他们确实需要,但您仍然有权拒绝,只要遵奉您自己内心的愿望就行。一旦给了,就别图回报。您能享受的也只有当下。如果两个孩子心里还有您,时常惦着您,力所能及地帮助您,就可以了。他们自己感觉愉悦的,愿意与您分享;自己感觉快乐的,也希望您能体验到,这就应该很知足了。
彼此惦念,是两代人之间唯一可以体验与互悦的幸福感。一旦过度要求,父母与儿女都会失望。仅仅留在惦念中,两代人只会越处越好。如果老人有潜在的控制欲,自己不幸福,儿女也不会心情舒畅。
如果那一天,您失能了,完全不能照顾自己,儿女自会采取他们愿意的方式来照顾您,您也只有接受与感激。珍惜您现在的时光,享受您能享受的,活在当下,别有无谓的烦恼,好吗?
丁宁
(责编:辛娅)
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