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某人充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！ 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一女人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼， 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：女人，女人都是骗子！！ 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！ 　　蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？” 　　丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！” 妻问：你那个女秘书进公司几年了？ 　　夫答：三、四年了吧？ 　　又问：她多大了？ 　　答：有三十几了吧，具体没问过。 　　再问：她漂亮吗？ 　　答：一般般吧，过得去。 　　追问：穿衣服怎么样？ 　　夫脱口而出：挺快的…… 　一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 　　等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？” 一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！ 　　老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！ 　　丑女大怒：我疯啦？ 　　老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！ 　　老公道：“晚上分居吧？” 　　我说：“好啊，你出去睡，我在家。” 　　老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右 有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。 　　有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。 　　这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？” 　丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。 　　不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。 　　“我养你比你爸爸养你还多了一年。” 局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。” 听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1 遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降 ° 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下　面! 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是　哪一年发行的吗？ 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 前几天都没休息好，晚上12点多才睡觉，昨天吃完饭后特别困，8点就上床睡了。 今早7点起来后精神那个饱满呀，遂更改QQ签名“昨晚睡了11个小时” 字还没打完Q宠页面弹出来，签名变成“昨晚睡了11个” 说个小事：我家的老母鸡下蛋，下一半，我就用手，给顶回去，下一半，我就顶回去！如此往复半小时， 自己累了才罢休！ 一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了… 一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:你感冒了干嘛要吃我呢?老虎说:广告上